фото - апрель (Италия)
веснушки настоящие





( +2 )

хочется зафиксировать одну интересную, и при этом не ахти какую весёлую, закономерность в моей жизни. суть её вот в чём: чем проще, чем искреннее я отношусь к тому или иному человеку (а просто и искренне я отношусь ко многим людям), тем более в них закрадывается уверенность в том, что вот такая моя манера поведения и такое моё к ним отношение содержит какой-то большой подвох. далее эти люди начинают меня либо в открытую избегать, либо относиться настороженно. они почему-то думают, что искреннее отношение, выражение ни к чему не обязывающей симпатии - это своего рода заискивание, которое имеет цель их каким-то образом использовать. и никак не объяснишь этим людям, особенно сходу, что ничего ты от них не хочешь поиметь, а просто, безо всяких там задних мыслей ты желаешь им добра, говоришь хорошие слова, уделяешь им всё своё внимание. просто потому что тебе вот так хочется. и ты не ждёшь от них ничего в ответ. действительно, абсолютно так бескорыстно. потому что ты - естественный и не надеваешь маску. потому что - ну просто так. а все ждут какого-то подвоха.
время идёт, и относясь к людям открыто, с добротой, ты начинаешь понимать, что им это всё совсем не нужно, им это неинтересно.
и вот какая, значит, фигня получается. людей, как оказывается, надо: пинать, вести себя с ними гордо, держать их на приличной дистанции, обращаться жёстко, опускать их. люди - мазохисты???
я не собираюсь вообще морализаторствовать на эту тему, и не стану сейчас тут ничего проповедовать. просто я заметила эту закономерность. а так как я живу в это время, в этой стране, среди этих вот людей, то, если я не перестану открыто, искренне, с добротой и сердечностью к ним относиться, они оставят меня в глубоком одиночестве, потому что всего этого не понимают и не принимают. но и не собой быть мне тоже не хочется: играть в стерву и суку я не могу и не умею, да и сама люблю людей естественных, без масок.
и вот она, дилемма: либо быть не собой, играть перед людьми в более жёсткую и хитрую личность (то есть играть по правилам этого общества), и при этом быть окружённой кучей людей, либо оставаться собой и оставаться в одиночестве (не считая двух трёх верных друзей).
я в замешательстве, дорогие товарищи.

только не пишите мне не подумав хорошенько, что, мол, лучше выбрать второе. описанная ситуация - палка о двух концах. серьёзная задачка. просто так её не решишь.

Е.Н.

откуда берутся победители? ими не рождаются, как бы банально это ни звучало, ими становятся.
победители не всегда обязательно обладают какими-то безумными талантами или сверхспособностями по сравнению с обычными среднестатистическими людьми. победителями не становятся благодаря только лишь одному фарту. уникум, гений - также не всегда победитель, и эти слова отнюдь не синонимы.

победителями становятся те, кто умеет ждать.
победителями становятся те, кто закрывает глаза на собственные крахи и неудачи, в то время, когда другие ломаются.
победителями становятся те, кто не верит, когда им говорят "сворачивай свою шарманку и у*бывай с поля".
победителями становятся те, чей запас терпения, и зачастую только он, больше, чем у других.
победителями становятся те, кого пинают ногами, а они встают и идут дальше, как бы больно и обидно ни было.
победителями становятся те, кто идёт до конца, даже если они ни в чём не уверены. просто тупо идут до финишной ленточки.
победителям становятся те, кто достойно продержался дольше остальных.

победа приходит незаметно, и чаще всего тогда, когда ты толком уже и не понимаешь - жив ты ещё или уже мёртв. и всё, что ты делал - просто напросто заткнулся и держался на плаву изо всех своих сил.

так становятся победителями.

Е.Н.

p.s. мне тоже хотелось бы стать победителем. но сейчас я стараюсь об этом не думать, а могу только заткнуться и держаться. а там - посмотрим.

мне вот сейчас очень трудно сдерживать эмоции:)).
потому что звукорежиссёр и басист Суворов выдал мне первый (и самый хитовый) готовый трек с записывающегося на студии нового альбома. трек называется "Блюзы". выкладывать его я сейчас не стану, хотя очень хочется. но - нельзя.

вот такая я вредина:).

сижу, слушаю, и меня разрывает на части, если честно:)).
такого я ещё никогда не делала. абсолютный позитив:)))).

завтра поеду регистрировать эту песню в РАО, а потом отвезу на радио.
оттуда вы её и услышите:).

Е.Н.

Эй, проходящий мимо,
Стой. Погоди. Послушай
Что-то в тебе сверкает,
Что-то в тебе цепляет
Крюком стальным под рёбра
Тащит с проклятой суши
В холод морей бросая.
Там достаю до дна я

Эй, проходящий мимо,
Дай прикурить. Останься.
Знаешь, я тоже знаю,
Но объяснить не в силах,
Как узнают друг друга,
Смотрят, трогают пальцами
Души родные, играя
В просто земных милых

***

Не Венера, не в море, не в пене
Я живая, дерзкая, громкая
Исцарапавший руки дар
Разозлил, рассаднил, раззадорил
Мне не жалко ни щёк, ни плеч
Чтоб, поднявшись, увидеть большее

Посади меня на колени
Покачай меня, как ребёнка
И скажи, что земной театр
Ад, как сад с перегнившим забором
Пряник-кляп и искусство сечь
Это временно, сладкий Боже

22.06.09.

время бежит со скоростью мысли сквозь гул летящих комет
времени, если быть честным с собой до конца, попросту нет
солнечным светом пропитаны вены и кровь предельно густа
станет безудержно страшно – держись и спокойно считай до ста

горстка камней и пёстрых ракушек - в ладонь, а в карман - билет
к Богу добраться несложно без ложных понтов и коней-карет
главное, впрочем, с каким настроением ты до Него дойдёшь
добрый Он, знаешь, но на дух не переносит ни фальшь, ни ложь

боль одиночества – острая боль, как укус разъярённых ос
смотришь отчаянно, жалобно в небо, и ищешь вселенной ось
горьких пилюль откровение дерзко мешаешь с крепким спиртным
горло горит огнём немоты, и тянется вязкий дым

от сигареты до Бога – не расстояние это, поди
хочется встать, вздохнуть глубоко, остыть, по небу ползти
встретить Его и обнять, и не отпускать, и рядом сидеть
свесив ноги над Летой, смеясь над значением слова «смерть»

19.06.09.

куда сумасшедшая bella спешишь скажи куда ты
туда где свистящие ветры грызут кристаллы гагата
туда где по гладкой гальке гуляют отряды крылатых
туда в нестерпимую радость мне очень мне очень надо

а что ты там будешь делать моя сумасшедшая bella
я буду высматривать на берегу восход розовато-белый
я буду ловить в ладони тяжесть диких плодов поспелых
я этого так хотела я этого так хотела

лети bella лети отчаянной чайкой на волю
пари bella пари над горечью слёзной соли
играй bella и пой баллады плачущим волнам
не знай bella не знай как мне без тебя больно

09.06.09.

моя новая пластинка записывается в обстановке неторопливости, спокойствия и гармонии. я уже не "рву когти", и, в кои-то веки, никуда отчаянно не тороплюсь, потому что совершенно чётко уверена в себе и в своей музыке. альбом будет готов ровно тогда, когда ему следует быть готовым (осенью допишу, конечно же). чертовски приятно делать красивую музыку в сотрудничестве с хорошими людьми, офигенными музыкантами, которых я очень люблю (это вместе с ними я записывала свою первую пластинку "Феникс"). наверное, это и есть то самое счастье, о котором все говорят, но в упор обычно не замечают:).

а сегодня, вот прямо сейчас, мне хочется вспомнить времена прошедшие. мне хочется вспомнить "Партизанское Радио".
однажды, году в 2000-м я сочинила песню "Завтра Не Наступит". эта песня основана на вполне себе реальных событиях, и выражает моё отношение к жизни и ко всяческим любовным историям в частности - не только на тот период времени, но и вообще. вот так я и живу, если кому интересно:).
напомню, что в состав группы "Партизанское Радио" помимо меня входили безумно талантливые музыканты (красивый и загадочный гитарист Слава Кузнецов, всегда стильный и очень добрый басист Володя Цветков, взрывной и энергичный Лев Костандян, милый и прекрасный фей - звукорежиссёр Паша Корнеев), общение и работа с которыми были, пожалуй, лучшим музыкальным и профессиональным опытом в моей жизни.
спасибо им за то, что были:).

мемориал группы "Партизанское Радио" (с фото и историей) находится ЗДЕСЬ. эхх, приятно вспомнить!

вчера ушло, а завтра и вправду может не наступить. так что - живём сейчас и прямо здесь:)))).

"Завтра Не Наступит" (2001 год)

Завтра Не Наступит - Партизанское Радио

огненное поле
сладкой земляники
если присмотреться
если подойти
тут же рассыпается
бусинками алыми
по экрану взгляда
на твоём пути

камешки-желания
в роднике холодном
бьются друг о друга
стук рождает звон
что не взять ладонями
то даётся свыше
чем темней реальность
тем светлее сон

знаю – больно-больно
вижу – топко-топко
сердце рвёт на части
страх в земном лесу
всех чертей не выловить
как не выпить моря
приходи. останься. и
я тебя спасу

03.06.09.

Сегодня с 22:00 до 23:00 в прямом эфире радиопрограммы "Комендантский Час" (Русская Служба Новостей, ведущий Влад Шурыгин) буду размышлять на интересную тему - "Выйти замуж за военного".

Если вам интересно услышать, как я умею разговаривать и излагать собственные мысли, можете включить:))).

Е.Н.

у меня есть убеждение, что если в жизни какой-то штиль, если ничего особенного не происходит, то это похоже на какое-то предательство по отношению к самой жизни.
если нет ярких событий, каждодневного экшна (в хорошем, конечно же, смысле), то я кажусь сама себе похожей на инока или отшельника, который пережидает жизнь, как шторм или ураган, в своей тихой келье.
а хочется чего-то очень яркого, "вкусного", интересного. хочется постоянно чему-то учиться, что-то новое постигать, переживать каждый раз какой-то опыт.
хочется действовать. и я действую, делаю своё дело (и не одно даже), но экшна всё равно не хватает.
я не тусовщица, терпеть не могу прожигать жизнь на светских приёмах и в клубах только лишь для того, чтобы завязать какие-то полезные знакомства и себя показать, убить время.
что бы такое придумать, чтобы не скучать, и чтобы жизнь не казалась мне пустым, тупым пережиданием условного урагана?
если честно, то я очень устала сама от себя, от своих стихов, от собственного лица в зеркале. у людей, должно быть, сложилось впечатление, что я такая вся девушка-поэт - восторженная и впечатлительная, наивная и излишне романтичная. это не совсем так. я очень разная, и иногда даже кажусь сама себе весьма циничной. но и это тоже не совсем так.
я сама себя жутко заколебала, и мне уже хочется посвятить свою жизнь кому-то - полностью.
для чего я это всё тут пишу? да просто мне жутко скучно и хочется пообщаться.
вот так.

Е.Н.

P.S. в "Одноклассниках" ко мне почему-то сильно пристают братья с Кавказа, а также товарищи, сидящие в тюрьме. вот прям вот так и пишут - "привет тебе из тюрьмы". а у меня от этого аж холодок по коже. я их "баню".

Чёрные пляжи в моей голове, тёмные пляжи,
Что ты найдёшь в порывистой мне, в шедшей чуть дальше,
Тот горизонт, что приснился вчера выжженным, хмурым
Это иллюзия, радость моя, вечности мудрой
Чёрные пляжи - звенящая плеть. Звёзды, минуты
Платье в горошек останется тлеть воском под утро
Волны на берег зверушкой вбегут – там же растают
Души влюблённых в камень вобьют, лишних - сломают
Щёки твои покраснели чуть-чуть, где-то ты рядом
Я промолчу и не стану сверлить ищущим взглядом
Знаешь, любовь – это рай на Земле, вытканный ядом
Просто постой рядом со мной, больше не надо

27.05.09.

она говорит, под кожей её будто молнии жарят
она говорит, чувство переполняет, как гелий – шарик
вдохнуть-то его не в кого, выбросить камешком в небо – едва ли
одно остаётся – поранить тело и с кровью пустить по капле

иди-выходи на волю, чувство, не нужно оно, такое
безумное, беспокойное, невысказанное, больное
иди, покорми землю, и пусть из земли прорастут фиалки
и пусть прорастут незабудки, и станут кому-то букетом-подарком

не смейтесь над ней, простите её, не мучайте - не спасайте
когда поделиться любовью не с кем, некому нежность отдать, и
сгораешь в собственной силе, как еретик на костре позорном
становится невыносимо страшно, и больно, и больно, и больно

25.05.09.

В Москве иномарка сбила на пешеходном переходе беременную женщину, переходившую дорогу в районе дома № 10 по Ясеневой улице. Водитель с места несчастного случая почему-то спешно скрылся.

Муж погибшей женщины ищет свидетелей: http://ashumm.livejournal.com/1160.html

Друзья! Большая просьба к вам - перепостите ссылку у себя.
Надеюсь, популяризация этой темы поможет мужчине отыскать и по заслугам наказать водителя, совершившего дерзкое преступление.

Е.Н.

открываешь глаза в молочного цвета ванной, где блестящие краны и трубы лелеют гул; ясность белого режет, вгрызаясь в свежие раны, карамельность воды отрезвляет - не там уснул.

машинально ты просишь на время прерваться время, засмотревшись на острые башни своих колен. эта жизнь, что вот-вот оборвётся, невинно дремлет: сто четырнадцать выдохов-вдохов, попавших в плен.

как Титаник, под реквием льдов уходящий в небыль, как в кочующих вихрях запутавшийся самолёт, ты нещадно и жадно смакуешь отсчёт последний, приближая финал, как оргазм. но - не настаёт.

потому что один из крылатых колотит в трубы, а другой, в белоснежном, лупцует тебя по щекам. третий, с солнечным нимбом, не то, чтобы очень грубо, но с размахом стучит кулаком в твой грудной тамтам.

и в периметре ванной рождается музыка музык, безусловный оркестр, звучащий из небытия – слаще пряного ветра Италии, мягче булок мятной Франции, чище питерского соловья.

возвращаясь под эхо ангельского эфира, виновато вползаешь обратно в земной театр. это значит, что главный этюд твой ещё не сыгран. это значит – не пойман на фото твой лучший кадр.

да почти что не жил. в этой ванной молочного цвета, поперхнувшийся мыльной невкусной остывшей водой, просыпайся, оттачивай роль и учи сонеты. до тех пор, пока Режиссёр не объявит «отбой».

18.05.09.

а он не верит, а он не знает, а он не помнит
а он нелепо себя теряет - по капле в землю
глотает воздух сухой и горький, и смотрит в небо
а в небе птицы танцуют клином, весну танцуют

а я мечтаю, а я болею, а я рыдаю
уткнувшись рябью своих веснушек в огонь ладони
дождливый сумрак колючим током щекочет щёки
в холодном море играют рыбы и зреют штормы

он где-то слева, я где-то справа, мы в разных точках
тепла ли ищем почти вслепую, и тянем руки
чтоб стать однажды единым целым, сплестись-сомкнуться
и пить друг друга, и знать друг друга, и быть друг другом

привет, мой дальний, любовь земная, и нечто больше
чем то родное, что сеет силу и лечит раны
всё в доме светлом для нас с тобою давно готово
и смотрят дети, нас дожидаясь, в резные окна

15.05.09.

я давно уже отметила для себя один очень любопытный факт:

меня на дух не переносят люди с большими амбициями, особенно в области творчества. эти люди меня демонстративно избегают, игнорируют, обсуждают мою персону "за глаза", тайком (именно тайком) наблюдая за моим творчеством и анонимно читая ЖЖ (их имена фиксирует счётчик). к этой же группе на дух меня не переносящих относятся неуверенные в себе, и оттого сильно пафосные поэты и поэтессы. я долго думала над тем, почему они так себя ведут по отношению ко мне. а потом поняла: я ведь довольно заметный, "громкий" человек с оригинальным мышлением, крепким творческим потенциалом, яркой внешностью и подвижным умом. со слов друзей и знакомых, меня часто бывает "много". я умею влиять на мнения людей, так уж повелось. и вот все эти амбициозные и пафосные сильно боятся - вдруг я смогу их затмить (почти как в сказке про Белоснежку). однажды по этой самой причине меня не приняли в одно литературное объединение. я читала свою подборку, и вот во время обсуждения члены объединения - поэты и прозаики - всё недоумевали: "судя по твоим стихам ты себя гением воображаешь!", "ты много на себя берёшь, сочиняя в таких размерах..", "ты претендуешь на оригинальность, ну-ну". ну, не приняли - я и не переживала. я ж прекрасно понимаю что их смутило: прими они меня в свои ряды, это было бы уже не простое литературное объединение, а объединение вокруг Е.Н.:)).

неуверенных в себе затмеваю, как пить дать:). а вот с сильными, по-настоящему талантливыми и уверенными получается прекрасное общение и взаимодействие.

ничего не могу поделать с этим феноменом, страдаю из-за него с детства.
да, у меня большой энергетический потенциал, и многие знакомые даже интересуются - "на каких стимуляторах ты "сидишь"". а я ни на чём не "сижу". темперамент такой.

и ещё несколько фактов:

меня редко берут в свои компании замужние приятельницы, хотя я никогда не примеряла на себя роль разлучницы, и не слыла ею.

жёны моих знакомых мужчин ревнуют своих благоверных исключительно ко мне безо всякой на то объективной причины, зачастую в упор не замечая более реального потенциального соперника.

мои друзья, а их у меня очень немного (хорошо отсеялись лишние)- действительно сильные люди.

многих мужчин отпугивает мой напор и энергетика. а меня - безликость многих из них. но я до сих пор надеюсь на то, что сильные, харизматичные (и при этом благородные) мужчины всё ещё существуют;)).

Е.Н.

По весенним грибам, по ягодам
По лесным деревьям нетронутым
Увязавшись за южными ветрами
Чернотой усыпляя живущее
Смог змеёй проползает в двери
На постели лежишь распятая
И дышать становится больно так
И надежда – вода, а с верою
Разминулась ты в дымной гуще, и
Подстрелила любовь, как зверя

Раздеваешься молча донага
И настойку полыни медленно
Пропускаешь в свой мир девственный
Продеваешь в иголку ниточку
Из волос, что остригла утром
Потерялось, что было дорого
Пустота ничем не измерена
Эххх, залить бы её песнями
И порвать по корявым выточкам
На клочки, как старые шкуры

Эти ягоды слишком горькие
А грибы ядовитым запахом
Опьяняют, и чувства с дикостью
Разлетаются плачем бешеным,
Рвут с небесных ворот засовы
Но не слышит тот плач далёкий твой
Он не жив и не мёртв, он наглухо
До нездешней тоски, до безликости
Зеркалами кривыми обвешанный
Лишь собой одним очарован

11.05.09.

Жизнь на Земле вполне можно воспринимать как увлекательное путешествие в одиночку. В этом путешествии ты сам себе хозяин, как бы то ни было. Ты рисуешь себе любые маршруты, ты можешь плыть по течению, а можешь и подчиняться обстоятельствам, случайностям. Ты сам волен выбирать себе "экскурсии" и "экскурсоводов". Ты способен быть кем угодно, подбирая себе характер и роли. Потому что жизнь на Земле не просто путешествие, а ещё и интересная Игра. Тебе даны тенденции и многообразие вариантов, и ты свободен выбирать себе цели, дела и мировоззрение.

Выбор у человека достаточно широкий, и, при желании, он может достичь очень многого. Проблема лишь в том, что не все люди знают, чего хотят в этом "путешествии", ошибочно считая, что их возможности ограничены. Нет, возможности человека ограничены только в их земной голове. Здесь можно научиться чему угодно, преуспеть в чём угодно, стать кем угодно, было бы желание. Хочешь писать картины - научись и пиши! Хочешь лечить людей - пожалуйста! Желаешь стать богатым и знаменитым - да не проблема - работай над этим и всё получится, только не "тормози":).

Чем легче ты воспринимаешь жизнь, тем интересней, проще и радостней жить. Как и в одиночном путешествии, ты волен делать здесь всё, что хочется, но при этом важно учитывать и Законы. К примеру, отправляясь из страны с христианской верой в мусульманскую страну, ты должен чтить местные обычаи и менталитет. Родившись на Земле, ты обязан соблюдать земные законы и правила (см. библейские заповеди). Это не просто уважение к тому месту, где в данный момент ты пребываешь, это важный сдерживающий фактор, который не допускает беспорядка и хаоса.

А вообще, так и хочется громко прокричать: человек, развлекайся, не бойся творить значительные дела, желай и тут же делай, иди туда, куда хочется, ничего не бойся!:). Попал в стеснённые обстоятельства или рамки - ничего страшного - в любом путешествии есть и обязанности, и трудности, и стеснённые обстоятельства. Важно то, насколько грамотно ты сумеешь справиться с ними, и какой урок из этого извлечёшь. Рискуй, будь сам себе хозяином, ставь задачи и без промедления и страха выполняй их, не ограничивайся в своих желаниях, реализуй планы! А вдруг завтра ехать "домой"? Воспринимай земную жизнь как 15 минут славы. Представь, что тебя на какое-то время выпустили на большую сцену, перед тобой толпа и телекамеры, и вот эти несколько минут, отпущенных тебе, ты можешь провести, громко заявляя о чём-то важном, стоя молча и дрожа от страха, показав голую задницу или сиськи, или же корча смешные рожи (эти действия зависят от уровня твоего духовного развития, и расплачиваться за каждое из них всё равно придётся):)). Чего и кого стесняться? Нечего и некого:).

Земля - это не просто площадка для совершенствования души, это ещё и потрясающая возможность создать что-то материальное буквально из ничего, как кулички в детской песочнице.

В общем, родился здесь – развлекайся по-полной в самом хорошем смысле этого слова!:). И не жалуйся потом, что тебе об этом не напоминали:)).

Е.Н.

записывая свой новый альбом, я невольно начинаю размышлять о его дальнейшей судьбе, о том, как и каким образом лучше донести его до максимального количества слушателей. задумалась я об этом серьёзно впервые, как ни странно, по причине того, что песни на этом альбоме получаются хитовые, потенциально успешные. и, если вспомнить о том, что за свои два предыдущих альбома и сборник я не получила практически никаких авторских, да и вообще не видела прибыли (всё ушло хитрым лейблам), то сейчас я не хочу остаться в дураках. скорее всего, я не стану "ложиться" под лейблы, а также передавать кому бы то ни было права на новые песни. мне пришла в голову идея самой заняться распространением альбома (и раскруткой). как - я ещё не решила. скорее всего, через интернет. причём, не через посредническую виртуальную площадку (был печальный опыт, там не отследишь прибыли), а через свою собственную.

и тогда возникает закономерный вопрос: а готовы ли меломаны в России скачивать музыку не бесплатно, а рублей, скажем, за 100 (за скачивание одного альбома в высоком качестве)?
созрели ли они для этого?
насколько мне известно, в последнее время пластинки в виде CD по всей стране (да и зарубежом) продаются из рук вон плохо, потому что интернет-скачивания сильно перебили эти продажи, и многим проще и удобнее скачать, чем купить диск.

актуальный и закономерный вопрос к меломанам:
готовы ли вы платить за скачивание альбомов в сети?
и если "да", то какова минимальная сумма, которую вы готовы заплатить за интересующую вас музыку?

Е.Н.

он застрял между меркнущим завтра и злым сейчас
он живёт так, как будто сегодня последний день
если день нескончаем, прикончить себя - шанс
он подносит к виску пистолет и считает: «раз…»
каждый раз одинаковый – слёзы текут из глаз
и мешают попасть во внутреннюю мишень

я смотрю на его одиночество сквозь дыру
что пробита в двери между миром его и моим
я его полюбила, как любит и мать, и друг
и безмолвная женщина, ждущая нежных рук
даже больше: мне кажется, я за него умру
или по миру тенью неслышной пойду за ним

ночь за ночью он в кровь разбивает о стены кулак
день за днём избегает людей как причину бед
протрясти бы его за грудки, да не взять никак…
сохрани его, Господи, ты же ему не враг
сбереги его, Боже, не дай ускользнуть во мрак
а достанет фонить – приглушив, забери к себе

04.05.09.

В итальянский городок Римини я решила полететь совершенно спонтанно. Очень хотелось просто сменить обстановку, побыть в одиночестве, отдохнуть от всех и всего, пока у меня в квартире неспешно ведётся ремонт. Надо было куда-то себя деть, подышать чистым воздухом, о многом подумать. Очень жалею, что не смогла взять с собой сына – у него сейчас высокая учебная нагрузка в Суворовском, не отпустили бы.
Тур в Римини я брала не экскурсионный, и встречающая сторона обещала предоставить полный список по экскурсиям на месте. Во время встречи в аэропорту им. Федерико Феллини (режиссёр там вырос, чем жители очень гордятся) я договорилась с гидами о нескольких поездках сразу, включая Венецию, но через день выяснилось, что из-за дождя, града и штормового ветра все экскурсии из Римини куда бы то ни было отменены. Те же туристы, у кого поездки в исторические места входили в тур, потом рассказывали, что много раз попадали то в дождь, то в град, то просто мёрзли, пока их водили туда-сюда. Вначале я немного расстроилась, но чуть погодя взяла себя в руки и решила занять себя сама. В течение недели маленький курортный городок Римини я исходила вдоль и поперёк: излазила, что называется, почти все углы.



( Читать дальше и смотреть фото )

privet!
ya seychas v Italy.
tut holodno i otmenili vse ekskursii (suki).
ya zdes` odna, postigau tonkosti samodostatochnosti i mnogo dumau, glyadya na holodnoe more. sama tak hotela.
solnce poka chto ne vkluchili.

zavtra samolyot domoy.

with love,
E.N.

я ожила под пунцовой луной, кровью помечена
тело - земное, душа прикатилась с пастбища млечного
ангел в блестящем к воротам привёл, бросил-оставил
это какая-то новая роль в мире без правил

это какая-то новая боль с первого крика
это попытка как пытка – привыкнуть к скорости мига
это - дозировать граммы любви, жадно вдыхая
запахи тех, кто - с тобой, а потом - по тебе же ступает

это – бродить голышом-босиком с даром-шарманкою
с песней про боль, исцеляющей боль - нате, не жалко мне!
нате, берите, любите меня, рвите на части
только наутро стакан доброты влейте причастием

снова сбегу в уличный гул шумной кликушею
стану надрывом своим развлекать праздные души я
может, заметит в гуще толпы ангел в блестящем
и уведёт в мир без ролей, в мир настоящий

22.04.09.

Иисус!
Искренне, с большим уважением и любовью я поздравляю тебя с воскрешением!
Ты был человеком с сильной и развитой, можно сказать, совершенной душой.
Исцеляя немощных, превращая воду в вино, проповедуя, ты настолько умело управлял собственной энергией, будто находишься не на Земле, а в духовном мире, где истинная нам всем обитель.
Своей недолгой жизнью и мученической смертью ты преподнёс человечеству серьёзнейший урок и дал начало развитию христианства. Ты с достоинством выполнил свою миссию в земном мире. Твоя духовная сила стала недостижимом идеалом для многих из нас. И все мы, маленькие и большие, начинающие и опытные души, все мы стремимся к тебе. Пребывая на Земле, мы произносим твоё имя часто - в боли, в отчаянии, в радости, и в состоянии любви.
Прости наше человеческое и благослови наше духовное.
Гармонии тебе, Иисус, в Доме твоём небесном.
Стремлюсь к тебе, люблю тебя, вдохновляюсь тобой.

Христос Воскресе!


Е.Н.

под руку попался прошлогодний фоторепорт с подругиного счастливого девичника:))



( + )


P.S. альбом потихоньку пишется. там что-то такое невероятное получается.

ностальгия вблизи водных стихий – океанов, морей и рек
закипает в груди как щемящая память о жизнях, что были до
наливается в жилы, мгновенно пьянит, как созревший в жаре пейот
как фрагменты старинных фильмов, которых не видел давным давно
где актёры – лишь ты и кто-то второй, вас двое в сценах кино
этот кто-то второй – до боли знакомый, любимый тобой человек

этот кто-то второй, он если не рядом, то где-то недалеко
ты его узнаёшь по радужке глаз, по манере смотреть в глубину
он тебя узнаёт по способу передачи любви и тепла
по особому дару касания тела, игры на струнах души
вы знакомы всю бесконечность - не первую и не последнюю жизнь
круг из круга врастая друг в друга по-детски неистово и глубоко

этот кто-то, бывает, подолгу не помнит мгновения и года
ваших прошлых бессрочных любовей, войн, любовей и снова войн
слишком больно… и жизнь на Земле разрешает нам помнить, увы, не всё
но, быть может, единственный друг, неназванный враг, заботливый брат
и спешащий прохожий, который задержит на долю секунды взгляд,
это он, тот, кто в вечности твой, это тот, кто будет с тобой всегда


17.04.09.

часто случается, что делая добро для одних людей, мы тем самым приносим зло им же или другим.
совершая, как нам кажется, что-то жестокое и злое по отношению к кому-то, мы, на самом деле, несём им добро.

испытывая жалость и пытаясь помочь кому-то, мы очень часто поступаем во вред тем, кому даём это добро. возможно, по закону совершенствования, тому, кому мы помогаем, надо пройти некий Путь самому, а наше "добро" мешает им пройти тот самый Путь, понять нечто важное, исправить свои ошибки.

поступая жестоко, но справедливо по отношению к кому-то (я не имею в виду причинение повреждений или оскорбление), то есть интуитивно понимая, что так необходимо, мы даём возможность этому кому-то совершенствовать себя, свободно и без препятствий пройти нужный ему Путь.

понятие добра и зла, насколько я поняла, очень относительно.
возможно, понятия "добро" и "зло" существуют только лишь в материальном мире, а на духовном плане есть только Путь Совершенствования.

так стоит ли изо всех сил пытаться сделать нечто доброе, мешая чьему-то Пути? да, на Земле ты можешь получить благодаря этим делам какой-то авторитет, известность, уважение. но важно, что ты выбираешь для себя - совершенствование души или славу в материальном мире.

благодаря осознанию того, что понятия "добро" и "зло" весьма относительны, я стала иначе относиться к различным благотворительным организациям и подобным объединениям, а также к политике. как-то мой отец заметил: "Ленин, совершая революцию, делал добро или зло? да, он намеревался сделать нечто хорошее для людей, но оно обернулось во зло. в любом случае, он сделал то, что было необходимо для хода истории...". то же самое касается и политики руководства так называемых диктаторов. например, Сталина и Хусейна. творя неизбежное зло, они создавали условия, в которых история мира развивалась по нужному Пути, позволяя странам и отдельным личностям совершенствовать себя, исправляя ошибки духового плана.

p.s. эти заметки характеризуют моё личное восприятие добра и зла, мои наблюдения на сегодняшний момент времени. суть этих заметок может носить субъективный характер. кроме того, она может совпадать или не совпадать с видением других людей. и это вполне нормально.


Е.Н.

UPD: К прочтению также рекомендую интересное наблюдение и размышление val000 - 
О ДОБРЕ И ЗЛЕ, ИЛИ ФОРМУЛА ЗЛА

когда бывает трудно, я говорю себе "молчи, молчи и молчи".
таким образом не нарушается целостность тела и сохраняется энергия духа.

как бы я не пыталась спорить с собой, сейчас окончательно убедилась: я - человек-ветер. мне нельзя ни замуж, ни детей мне больше нельзя. словом, всё, всё, всё, что меня каким-то образом закрепощает, лишает хоть какой-нибудь свободы и заставляет чувствовать большую ответственность, всё это вгоняет меня в состояние, похожее на депрессию. даже жить становится как-то не актуально, что ли, при таком раскладе. и от возможных любовных отношений подсознательно убегаю.
мне б впечатлений новых - да побольше. и творить. всё, больше ничего мне не надо.
что поделаешь... по типу я не отношусь ни к женщине-матери, ни к женщине-жене, ни к женщине-преданной любовнице. я просто ветер, который летит туда, куда ему вздумается. не подлая, не предатель, никого не подставлю, не солгу, но сущность слишком независимая и свободолюбивая. не эгоист, но индивидуал. и в руки не даюсь, чем бы ни манили. вряд ли надо этим гордиться, но - так есть. и кесарю - кесарево.
наконец-то я поняла свою природу. теперь надо постараться её принять.


Е.Н.

Я хочу, чтобы ты умер
Чтобы молча закрыл глаза и больше не чувствовал резкости ветра
Чтобы не было больно падать под грузом камней этого мира
Чтобы вязкость уныния грязной жижей не тронула светлых мыслей
Я хочу, чтоб ты умер быстро

Я взяла бы твоё тело
Отнесла бы его на берег песчаный, и там на руках качала
Уходящее в небо тепло смешалось бы с мягким прозрачным бризом
А душа - искрилась от предвкушения встречи скорейшей с Богом
Собрала б я тебя в дорогу

В деревянной ладье с цветами
Как младенец в просторной своей колыбельке, славный, лежать ты будешь
Тем, кому на Земле слишком больно дышать, нестерпимо любить и помнить
Тем, чья кожа едва-едва прикрывает ангельскую природу
Им выпрашиваю свободу

Я хочу, чтобы ты умер
Я так долго была хорошей, что мне от хорошести приторно-тошно
И, желая тебе запрещённого, я надеваю платье безумства
По законам Земли меня осудили бы, не понимая, верно -
Так люблю я тебя безмерно

08.04.09.

ты была девочкой с чёрными волосами
я была девочкой с белыми волосами
мы
дрались
до последней
слезы
потом разнимались сами
наши детские кулачки
сжимаясь, казались могучими
ты хотела быть лучшей
и я хотела быть лучшей

под кожей твоей бесновались чертята
под кожей моей паслись ангелята
мы
дрались
до последней
обиды
детки, о стены распятые
кровь лилась по щекам и рукам
и Бог, глядя на это
видел - тёмное лезет вперёд
и рвётся наверх светлое

ты - женщина с чёрными волосами,
я - женщина с белыми волосами
мы бьёмся
до самой
последней слезы
мы – нераздельный камень
боль, обида и вечность сплелись
в большую живую гущу
ты желаешь быть лучшей
и я желаю быть лучшей

и что же сейчас в ладошках чумазых
воздух или небесные стразы?
бей
меня
по щекам
что есть сил
но звёзд не выбьешь ни разу
наши взрослые руки, моя
крашеная бамбина
обладают неравной силой
жаль. ты была милой

но я ведь тебя убила
и, будто бы чёрта, смыла
с груди, запачканной илом


06.04.09.

песню "Я так хочу" я написала лет в 18, и, чуть позднее, записала на студии в демо-варианте.
этот трек записан в 1998 году, летом.
на гитаре играл Алексей Медведев, на басу - Сергей Суворов (который и сейчас участвует в записи моего нового альбома, работает на концертах), на ударных - Сергей Заходов.


Ya tak khochu

*
у орла горячее сердце
в сердце его колокольчик
и звонкий язык колокольчика,
создавая вибрацию светлую,
призывает орла к полёту.

***
Вязкое тело больницы
Или бойницы
Засосёт, перемелет и выплюнет
Растоптав имена
Женщин, мужчин, учителей
Школьниц
Мальчиков, тёть и отцов -
Всех, сошедших с ума

*****
Удалила тебя из головы - ударила голову
Удалила тебя из сердца – оно болит и болит
Стала из крови тебя выгонять – забрызгала дом кровью
Красно-белые потолки, необычный вид

*******
Вой, овен
Пришёл за тобой воин
Наделал на теле пробоин
Взял воин подсохшую жилу
И дудочку смастерил он
Пой, овен

*********
Девочка смотрит в окно, и в глазах отражается
Матовый город, море со стаей акул
Девочка счастлива -
В бабушкиных ладонях
Снова конфеты любимые
Кара кум


31.03.09.

человек с чувством собственного величия, особенно болезненным, особенно взращённом на пустом месте, на самом деле воспринимается окружающими очень отталкивающе (в большинстве случаев уже даже на подсознательном уровне). носители такого вот внутреннего (да и внешнего зачастую) высокомерия до упора уверены только в собственной правоте, но на самом деле они до безобразия смешны. и их совсем не жалко.
такие люди, несмотря на деланный внешний идеальный образ, долго не мудреют, и в душе остаются капризными детьми, которых на удивление легко задеть, зацепить даже невзначай.
мне несколько раз доводилось пересекаться с такого типа людьми. может быть, кому-то и удобно, и нравится общаться с такими вот полудетьми, но лично для меня их поведение неприемлемо уже только тем, что оно позволяет легко таким человеком манипулировать.
такие люди могут быть дважды талантливы, трижды гениальны, крайне привлекательны и хорошо сложены, идеальны в постели, блестящи в ораторском искусстве... но стоит хоть разок слегка пощекотать их критикой, противопоставить своё мнение их точке зрения, "вскрыть" их внутреннюю коробочку (чаще - пустую), на свет Божий сразу же является щетинистая, эгоистичная и ядовитая сущность, от которой становится, понятное дело, не по себе.
именно вот это чувство собственного величия, о котором упоминал ещё небезызвестный товарищ Кастанеда в своих книжках как о ЧСВ (Чувство Собственной Важности) настолько портит людей и их жизнь, настолько отвращает от себя гармоничное окружение (особенно интуитов), что худшего им и не пожелаешь. интересно, что большинство детей на определённой стадии развития переживает такое чувство (и у меня оно было лет с 9 до 12, и я боролась с ним осознанно), но обычно из него же благополучно вырастает.
я считаю, что нет хуже в жизни наказания и страдания, чем испытание болезненным чувством собственной важности. такая закабалённость в своей исключительности похожа на зависимость животных от инстинктов.

что делать? ну как что... заткнуться и трудиться, стремясь к золотой середине и гармонии:).
обычно это хорошо получается у людей, хорошо развитых духовно, а потому осознающих.
а иным хорошо и пинка дать под зад (лучше в переносном смысле, конечно:)).

ну, в добрый путь, как говорится!:)


Е.Н.

Джана, Джана, невидимый друг мой
Взгляд орлиный
Джана, Джана ловит губами
Пух тополиный
Ловко шастает между мирами
Видит много
Слышит ангелов мягонький шёпот
Дружит с Богом
Я догоняю последний поезд
Бьюсь сквозь ветер
Я изгоняю чертей слезами
Да всем на свете
Всем, что горит, и всем, что не выгорит
Плачу в голос
В поле спалённом, в пустоши чёрной я
Выживший колос
Джана, Джана, невидимый друг мой
Призрак детства
Мне не заткнуться, мне не сбежать
Мне не согреться
Жалко, что я недосумасшедшая
Слишком живая
Чтобы у Высших просить подаяния -
Солнца, мая
Выпью вина - с тобою, с невидимой
Джаной чокнусь
И, через слёзы, я догоню свой
Последний поезд


27.03.09.

он появляется тихо, крадучись, ровно в самую полночь, там, где лоза винограда щёки пионов щекочет, там, где сливовые ветви прячут созревших дочек – мягких и сочных очень.
он появляется ночью
складки его одежды пахнут миро и земной лавандой. он говорит «это я, тот, кто оставил тебя когда-то, бросил на дно Земли бутоном незрелым, смятым. я же твой враг заклятый».
он говорит правду
где-то вдали море поёт на всех языках мира. он произносит «знаю, ты бы меня простила, если б тогда в себе ангела не убила, выносила бы силу».
да, говорю, мой милый
было с тобой больно, и без тебя мне больно. ловко меня столкнул ты с выступа тропки горной. кубарем покатилась - выкатилась бескровной. лишь бы тебе свободней,
лишь бы ты был довольный
он в темноте слёзы скрывает, он в темноте плачет, а за его спиною - жёлтой луны мячик. он говорит «знаешь, был я тогда незрячим, был я тогда - мальчик,
думал совсем иначе»
я тебя отпускаю. слышишь? если дойдёшь до рая, Богу скажи, что крылья ращу, что по чуть-чуть летаю. и не боюсь ничего, бед железо глодая - сильная и молодая.
Богу так передай
и
слёзы мужские падают в землю янтарными каплями мёда. выпросил он душу назад, выклянчил он свободу. к морю, как раньше, зовёт за собою - мерить телами воду, радоваться небосводу.
но море его – болото.
пусть он исчезнет в бликах рассвета, растает в лучах солнца, там, где лоза винограда сквозь сорняки бьётся, там, где в сливовых ветвях птичье гнездо вьётся. пусть он не вернётся.
никогда не вернётся.


23.03.09.

ты заснёшь на траве летней влажною ночью,
забудешься дрёмой –
и ни шевельнуться, ни встать.
я приду за тобой в можжевелову рощу,
склонюсь, улыбаясь, и стану
тебя целовать:
мой беспомощный спящий, живой, настоящий,
да только чужой –
голосить мне о том в тоске,
и волчонком продрогшим прижмусь я к горячему
телу родному, себя позабыв,
налегке.
мы в объятьях проспим до восхода, а с солнцем
я чёрною ягодой буду тебя кормить,
и поить поцелуями, слыша, как бьётся
в послушном любимом сердце
немая прыть.
кто-то Там захотел, чтоб небесные духи
сплели нас в единый
пульсирующий узор.
так и будем лежать мы, смотреть друг на друга,
мешать чёрной ягоды сок
с горчащей слезой.
нас отыщут, забывшихся сном бесконечным
с улыбками боли и радости на губах.
был чужим – станешь мой.
где-то в звёздности млечной
я душу твою укачаю
в своих руках.


17.03.09.

Тяжелобольной девочке срочно необходима помощь:

http://mkari.livejournal.com/128512.html

Я часто пытаюсь задавать вопросы Вселенной (информационному полю, Высшим, Богу – кому как проще это называть), а, может быть, и собственному подсознанию, и получаю ответы в виде мыслей. Мысли превращаю в размышления, а размышления стараюсь применять на практике, а также делюсь ими с окружающими.
В последнее время я довольно часто давала и даю себе волю размышлять о счастье, и о том, что может привести человека к гармоничному состоянию, к разностороннему успеху через духовный рост, к уверенности в себе и в других.
Многие люди бывают удручены отсутствием личной жизни (нет любви, семьи, «второй половинки», не везёт в поисках любимого человека и т.п.), нестабильностью и неуспехами в делах (не строится работа, карьера, не приходят профессиональные достижения в социуме), а также неспособностью обрести гармонию, ощущение полноты жизни, или, проще говоря – счастье.

Слияние трёх этих пунктов - сложившаяся личная жизнь, успех в деле и гармония в душе – и есть то самое счастье, о котором все мечтают. Но не знают, как его достичь или хотя бы попытаться приблизиться к нему.

Слагаемые счастья просты. Это самодостаточность, терпимость и спокойствие.

( Читать целиком )

Фото (с) Михаил Попов

магнитная буря въедается в мозг
вина же – на полстакана
не хватит, не хватит – железно и жёстко
мечта о романтике. рана
Сезария, спой всё, что было со мной
красавица Бэтт, подвой ей
так много мужчин, но никто не герой
никто не Авель, не Ной, и
мой тихий, бесславный идёт наугад
по нервной и злой пустыне
он слишком устал, он безумию рад
он помнит меня поныне
он знает меня как ретивую лань
как самую дикую лошадь
которая тащит особую дань -
всё будущее и прошлое
которая слишком жива, чтобы гнить
в отрезке земли промокшей
никто не умерит отвязную прыть
поскольку не знает больше
о, Бог мой, сцепи же «никак» с «я могу»
пусть будет резвиться солнце
пускай безусловный напутственный гул
по венам теплом разольётся
и лопнет…


13.03.09.


Фото (с) Михаил Попов

( +2 )

Фото (с) Михаил Попов

Ты отлично стреляешь, и чётко "набита" рука. На предплечье след
Ты взялась ниоткуда, легка, как трава, тяжела, как утренний свет
Что тебя привело в наш заштопанный сон, в наш пустынный, престранный ад?
Одиночество, мать же его, и притворный планктонный людской маскарад

Я тебя научу, как смотреть по стволу, и как правильно метить в цель
Я тебе говорю – добродетель уснула, и ты – небесная дрель
Ты дырявишь тела, чтобы души взлетали туда, где их ждут - домой
Ты – игла, потому что иные желают иглу как святой покой

Ну, так дай же покоя тому, кто готов, а тому, кто спешил - повтор
Подожми же коленки как надо, ладошкою резко взведи затвор
И стреляй, ты, безумная детка моя, неприкаянная душа
Этой ночью весна на редкость сладка, бесприютна и хороша


09.03.09.

у меня завтра большаааая фотосессия: в комнате жмутся друг к другу два нехилых таких пакета с одеждой. а я пью терпкое чилийское, и точно знаю, что губы из-за вина утром будут фиолетовыми:). ну да ладно, душ приведёт меня в чувство, а фиолетовые губы отмою мылом!:)

поздравляю всех лиц прекрасного полу с праздником:).
желаю только одного - ЛЮБВИ! остальное всё зависит от того, есть ли внутри вас ЛЮБОВЬ.
любите и будьте терпимы.

Е.Н.

моя совершенная память – непризнанный дар, терновый венец
осознанное страдание, острая боль сквозь пылкий экстаз
зачем-то велит нам помнить прошедшую жизнь небесный Отец
небесный Отец зачем-то ещё посылает на Землю нас
чтоб спали тревожнее ночью, а с солнцем лелеяли краткость дня?
Куолли*, Куолли, хороший, любимый, спаси от меня - меня

ацтекская степь застилает глаза, холодный язык луны
щекочет горячие губы костров, ласкает изгибы рек
в объятьях твоих теплота и спокойная сила, но гул войны
несётся со скоростью ветра, готовит мой самый далёкий побег
с площадки священного храма под звук барабана незнамо куда
Куолли, Куолли, хороший, любимый, с орбиты сошла звезда

нырнув через вечность и вынырнув снова на мягкое дно Земли
я долго искала твой взгляд. я тонула в глазах прохожих людей
мы льнули друг к другу телами, но души чужие сростись не могли
роднее, чем ты, не встречалось - ни в прошлом, ни между мирами, ни здесь
но видеть за гранью и знать то, чего не расскажешь, дано не всем
Куолли, Куолли хороший, любимый не помнит меня совсем

я сяду на мокрый песок и заплачу, прижав ладони к лицу
прибрежная птичка поймает с руки стекающую слезу
уронит в солёное море, туда, где вселенная рыбьих стай
Куолли, Куолли, хороший, любимый, прощай навсегда, прощай

02.03.09.

------------
* - ацтекское мужское имя, переводится как "хороший"